Здесь тепло. Это как у нас в Питере весна в апреле. А здесь январь, +8, весна, туман. Отскребала себя от кровати в 6 и подумала, что раньше так не было. От чего усталость??? Видимо от непереносимости самой себя) решила вернуться к своему питанию, как я ела раньше (это не значит, что не есть, это значит питаться правильно и не трескать шоколад, заедая непонятно что). 
Я вот подумала, мне не жалко потратить 7000 huf на джинсы, но жалко подстричься за половину этой суммы. Посмотрев на себя в зеркало и решив, что бред ходить с неаккуратно обстриженными перьями на башке, взяла деньги и пошла, сначала на работу, потом в руки к парикмахеру.
Толку экономить на себе нет ни какого, лучше сэкономить деньги на очередном шоколаде.
Знаете, мы так часто отказываемся от того, что лежит у нас под носом, говорим себе, что не сегодня |завтра| а ведь это завтра уже сейчас, происходит в эту самую секунду. И если раньше мне хотелось съесть шоколаду, то СЕЙЧАС не хочется, а хочется заняться собой. Нет счастья в заеденном шоколадкой страхе или недовольстве собой. Там есть только неполноценность и тараканы. И неважно кто лучше или хуже меня, с другими принципами в голове, важно знать для чего ты меняешься, для чего ты не боишься действовать, ведь все кто чего-то достиг, оторвали жопу от дивана и начали двигаться.

Абзац про мои стрижки:
Это началось на первом курсе института, когда режиссер не любил, молодой человек решил, что больше не любит, я нашла скидочный купон и решила покончить с длинными волосами. Потом стрижки уже было не достаточно и я стала лихорадочно красить прядки, голову и т д. Потом решила отрастить волосы, перекрасилась в блондинку, снова обстригла все за 3 приема, а этим летом побрилась налысо. Но вот дерьмо, ни разу в своих изысканиях мне не было хорошо, кроме того волшебного момента, когда после того, как походила лысая, волосы были еще короткие, но мне было удобно и хорошо. Это такой волшебный совет, что если вы не осознаете важность поступка сейчас, зачем его вообще делать, вся разница в том для какого будущего вы его делаете? Мне кажется сутки голода просветляют голову, впрочем сутками стоит и ограничится.

За последние пол года я совсем растерял себя, того которого обретал весь прошлый год, скажете потерять себя нельзя? Отвечу еще как можно. Мучайте себя побольше, побольше живите в прошлом или будущем и результат не заставит себя долго ждать. Если просыпаетесь и думаете, что в е бесит это не правда, скорее всего вы просто бесите самого себя. Присмотритесь. Не всё так жутко.

Для начала я решил выкинуть все глупости из головы. Прогуляться от одного моста до другого и посмотреть вокруг. Перестать пить алкоголь (здесь стоит заметить, что пила я его не часто, но если мы пили с друзьями, то это набирало адские обороты). Просто я подумала, сколько чудесных моментов было упущено и сведено на обсуждение каго-то дерьма, в полу-дремном состоянии, на лестнице, кухне, в клубах дыма, на балконе и сколько всего хорошего и светлого, было бы еще создано мной, если бы я не пила эту дрянь. Потом я честно призналась себе, что не хочу стать танцором. Этот обман длился очень очень долго и чем больше я обманывала себя, тем фиговей становилось. Да, я не могу жить без танца, но я не испытываю кайфа от бесконечных репетиций, унижения, косых взглядов и всего того, что есть в чудесном мире балета или около того. И совсем наоборот, когда я вижу что у меня получается спектакль, когда я вижу успехи своих артистов, когда загораются прожектора. А вся остальная хрень просто хрень, в которой я боялась себе признаться. И еще я вдруг понял, что для начала мне хочется похудеть. Это то, с чего просто стоит начать. Что бы отбросить все лишнее, что это сможет добавить мне счастья, а потом посмотрим. Что я действительно получала огромное удовольствие, когда преподавала йогу, танцы и был театр. А сейчас вот сижу в Будапеште, вроде бы я так этого хотел, но последние пол года день ото дня я мучал самого себя страхами, фобиями и прочим д. пока я не сделал простые (вышеизложенные) выводы, открыл интернет, создал блог и стал снова писать. 

Мне просто нравится писать. И с этого стоит продолжить. Некоторым волевым усилием была выкинута из моей головы одна несбывшаяся любовь, об этом позже, но будет. И еще то, что если тебе не приносит что-то удовольствия, то что же ты себя так мучаешь? Так что буду писать о том, что вокруг, о том что внутри и о том, если смотреть под другим углом на мечты что можно с ними сделать.